El karma

Hoy se repite mi karma, hoy vuelvo a sufrir la misma sensacion de depresion que acostumbro a sentir cada vez que algo sale mal en los asuntos del amor.  Estoy tratando de mantenerme en pie, tratando de sobrepasar la pena y ver las cosas con la mayor objetividad posible.  Es dificil luego de que uno se ha hecho todas las ilusiones del mundo, luego de qu eha construido una historia en la imaginacion con respecto a una persona.

Lo mas grave es que no salgo de mi asombro, no entiendo, no comprendo que fue lo que paso.  Algo debe haber ahi,,,es que diganme si alguien puede pasar del cortejo a la lejania.  Algo debio pasar y es solo la sensacion de no comprenderlo lo que me hace sentir esta decepcion con el mundo.

Sera verdad que me voy a quedar sola en el mundo? Sera verdad que nadie se va a enamorar de mi al punto de querer estar conmigo? Para que diablos me sirve la vida que llevo? para que diablos me sirve estudiar, ir a la universidad en New York para convertirme en una persona exitosa?

Y es que quizas eso es lo qe mas me molesta de todo esto. Ser una persona con tantas cualidades pero que no puede, por alguna desgracia del destino, conseguir alguien que la quiera sinceramente como una mujer se merece.  

Este debe ser un castigo por todos los pecados que he cometido en el mundo..y en verdad me lo merezco.  Si eso es lo voy a empezar a afrontar como el karma que tengo que pagar por todos los graves pecados que he cometido en mi vida.  Pues si es asi lo asumo con entereza y me voy a olvidar a prtir de hoy de la ilusion de una vida acompanada.  Adios al desdeo de compartir una familia.  No sirvio de nada mi arrepentimiento y es que en mi interior se que no fue de corazon.  Me arrepenti de los motivos y no de la accion que dieron como resultado mis acciones, quizas es por eso que debo pagar mi falta. 

Sentirse bien por algo malo

Tranquilamente y con las palabras bien ensayadas en mi cabeza la mire directamente a los ojos. Sin mas preambulos le conteste su pregunta con aquel aire de superioridad que adquiero siempre que creo tener la razon en algo.

No te hablo porque simplemente no quiero ser tu amiga mas!!. Al parecer se me noto la sinceridad porque esas simples palabras fueron el detonante de lo que vino despues. Las dos en medio del pasillo de Citytech arguing sobre las razones de mi comportamiento irracional y rencoroso segun ella.
El caso es que esa joven Aida, es mi compañera de mi clase de ingles. Yo, por falta de dinero y no de deseos, no habia podido comprar mi libro de texto. Nuestra querida y amable maestra tenia terminantemente prohibido que alguien asistiera a su clase sin libro. Yo me hacia la "chiva loca" y me colocaba al final de la clase. Un dia mi "amiga" Aida llego tarde y le toco sentarse detras del "hiede vivo" de la clase(un hindu que no se ha enterado que los desodorantes son a 1 dollar en Avon). Pues mi amiga fue y le dijo a la profe que se queria sentar a mi lado porque yo no tenia libro cuando su intencion era quitarse de detras del "pepe le pou". Para que fue eso Dios mio, la profesora ni la dejo terminar y enfilo sus cañones contra mi y no me solto hasta que la verguenza me hizo salir apresurada en mi defensa, e inventar el embuste de que lo habia pedido por internet y no me habia llegado. Mira, si la carcel no hubiese sido tan dura yo creo que la lanzo del 10mo piso cuano me miro con cara de yo no fui.
pues como mi intencion nunca ha sido pasar mis dias en una fria celda me hice a un lado por la paz. Jamas la salude. Luego de unos dias esa Srta. viene y me detiene en el pasillo y me saluda con la frase: Pero fulana, tu eres una mujer muy rencorosa!!. Oh Hell!! porque no tener una silla cerca y hacer como Jack Veneno. En cambio la mire fijamente a los ojos y sin mas le solte: porque no me interesa ser amiga de semejante rata egoista y si eres amante de tu integridad fisica haz el favor de bo cruzarte en mi camino.
Cuantos dias tenia en mi mente practicando esa frase y nunca crei que se iba a presentar el momento de utilizarla.

Aunque la violencia no es buena, me siento como si me hubieran exorcizado. Por primera vez puedo decirle a alguien exactamente lo que siento. Por primera vez no tengo miedo de mirar a alguien a los ojos y decirle sus tres verdades. Y tal cual un Forteano exorcismo los demonios salieron fuera

Si nos dan un boche me rebelo!!

Aqui a esta hora de la noche, 12:02 am, me pregunto para que sera que la gente de la SEESCYT querran hablar con nosotros mañana. Se han escuchado comentarios de todos lados: que si no van a ofrecer un intership en la embajada, que si vamos a tener que hacer trabajo voluntario, etc,,pero la que mas me preocupa es la de que nos van a dar tremendo boche por la bulla que armamos con lo de los chelitos.

Y es que eso se oyo alto aunque mucha gente no lo crea. En el can que armo Martin yo dije que lo dijeramos a la prensa y al parecer un juquiao lo cojio de verdad. Pues ahi salio la queja. Ademas creo que le boqueamos el mail al Sr, Abreu, a Angelita, Andreita y a todos los terminados en ita de la SEESCYT, de tanto mandarles mails. Fue una lluvia de mensajes que les cayo a los infelices. Desde los decentes, como el mio claro,,hasta los mas airados como los de una amiga ue no mencionare.

Cuando eso cuarto no llegaban nos pusimos rebeldes (nada que ver con RBD, aunque si los mencionamos en las conversaciones), hasta entre nosotros nos deciamos de todo tipo de vainas. Y no es para menos, ya que la ausencia de dinero para metrocard afecta el cerebro de manera intensa.

Lo que digo es que si es para darnos un boche, el que venga no le conoce la boca a mucha gente, incluida mua...

Cambio de tematica!!

Creo que este blog deberia tener una tematica un poquito mas interesante. No es que crea que mis vivencias no lo son, por lo menos para mi si, sino que muchas veces las personas se quieren encontrar con algun comentario chevere sobre ti.

Considero ademas que es mejor irme tomando las cosas con su avena,,porque eso de estar deep todo el tiempo como que medio confunde al escritor y sofoca al pobre lector.

Pues como les decia, este asunto cambio. Si les gusta mas esta forma, pues que bueno. >Aunque no se asombren si un dia me agarra la depre o me tomo unas coronas de mas y empiezo de nuevo con la tragedia. Por ahora las cosas van a ser ligths y sin muchas calorias.

Se me aclaro el corazon

Tenia tiempo que no veia las cosas claras como las veo ahora.

Estaba hundida en autocompadecerme y no veia todo lo bueno que tenia. Como un manto negro o la misma noche, no me daba cuenta de todas las bendiciones que poseo. Tengo una familia completa, que me ama, me quiere y se siente orgullosa de mi. Tengo infinidad de amigos que me desean lo mejor y me quieren con verdadero amor. Tengo casa, comida y lo mejor de todo, una maravillosa oportunidad que me da Dios de hacer bien todo lo que por pereza no hice en el pasado. Gracias mi prima Wanda Elizabeth porque con unas simples palabras me hiciste ver que nada malo hay en mi vida..que todas son bendiciones que colmaran mi vida de felicidad de ahora en adelante,,Y como lei una vez: no podemos poner nuestra felicidad en manos de alguien mas, porque si no somos felicies con nosotros mismos entonces no tenemos nada que ofrecer..Todo lo que quiera lo puedo hacer ahora, porque tengo a Dios en mi corazon, tengo su esperanza y la seguridad de que todo lo que hace por mi es maravilloso. Hoy si me siento perdonada,,Hoy se que me has dado un chance de hacer las cosas bien,,y me siento afotunada por eso,,porque no todo el mundo tiene esa preciosa oportunidad.

Te llore!!

Lagrimas

Sucedio, tanto que me jacte de que a mi no y sucedio. Finalmente paso lo que no creia que me iba a suceder a mi.

Las lagrimas inundaron mis ojos como rio desbordado. y se siente horrible. Se siente horrible llorar por algo que no tiene remedio. No tiene remedio porque por mucho que llore no voy a recuperar el tiempo perdido, no voy a recuperar los años que se fueron..Por mucho que llore eso no me va a servir para tener amigos verdaderos y no de momento. Sera que la del problema soy yo? no lo creo,

Tengo mil motivos para llorar, mi familia, mi casa, mi amor, mi vida entera. Quiero por Dios que ya llegue a mi la paz. Donde esta ? Quiero que llegue el momento esperado en que mis deseos se cumplan. Pero, cuales son esos deseos?

Me siento que estoy en ninguna parte, rodeada por gente que no es mi familia, gente que nome importa. Quiero estar en mi casa, quiero estar conmi familia,,pero de eso tampoco estoy segura,,porque alla tampoco era feliz, tenia miles de problemas.. Es decir que el problema no es donde me encuentre ni con quien. El problema esta en mi, en mi cabeza y en mi cuerpo. Es un veneno que tengo dentro de mi y que carcome mi mente. Es una semilla de amargura que en un momento germino y no ha parado de crecer..y luego se ser un pequeño arbolito crece y es abonado por situaciones como las vividas los ultimos dias con mis amigos.

No voy a escribir mas. Estoy cansad ay me arden los ojos..no quiero dormir, no quiero hacer nada..lo unico que quiero es escuchar una palabra de consuelo de alguien que me ame de verdad. Quiero un abrazo de alguien que desee ser parte de mi felicidad...lastima que pienso y pienso y por mas que quiera nadie llega a mi cabeza...

Que horror!!!!!!!

Anoche se presento de nuevo..no se que es lo que lo atrae pero me voy a poner a analizarlo..debe haber algo en mi cerebro que lo activa de tiempo en tiempo. Me refiero a ese sueño, esa nefasta pesadilla que aunque se presenta de formas diferentes siempre tiene el mismo tema central..

En cada ocasion se cambian los personajes, pero al final siempre es la misma trama. En mi sueño soy atacada por el diablo. Si, lucifer en persona. Es como si me quisiera engañar, siempre quiere hacerme algo o tentarme. Yo se que la forma en que no puede hacerme daño es no dejarme engañar por el y mantenerme fuerte reprendiendolo en el nombre del señor. Aunque me sobrecoje el terror y el horror, tengo muy clara mis convicciones y mis creencias en Dios. Se que el es el que me puede ayudar y me mantengo firme en mi creencia en el. El diablo hace de todo para asustarme, pero yo me rezo el padre nuestro y no me dejo engañar..

Algo hay siempre en comun, siempre logro identificarlo aunque este disfrazado..Ha tomado formas de mis amigos, de niños y hasta de mi madre. Ese fue el mas escalofriante, estaba dormida con mi hermana y soñaba que el se estaba haciendo pasar por ella y queria quitarme a mi sobrimo. Al despertar, con el corazon acelerado por la pesadilla, la persona que estaba a mi lado era mi madre y no podia controlar el miedo que me dio verla.

Anoche tomo la forma de un niño. Yo me mantenia rezando el padre nuestro y al final desperte.

Mi curiosidad es saber porque este sueño se me repite. Que es lo que lo hace volver una y otra vez. Siempre he creido que lo que lo atrae es las dudas que pueda tener en cuanto a mi fe...por eso ese sueño me recuerda que solo Dios puede contra ese pajaro de las pezuñas que no quiero ni mencionar..

Que fue??

Un tipo tan feo..un tipo tan poco cariñoso..como fui yo a enamorarme de ti?

Es que tu no tienes nada de lo que debe tener un hombre para que una mujer se enamore de el. No eres cariñoso, ni amable, ni comprensivo,,tienes dinero pero nolo gastas en nadie. Entonces que es lo que veo en ti? Mas feo de verdad no puedes ser,,mas mujeriego tampoco,,entonces poque demonios te quiero? porquqe cuando escucho tu voz todo lo malo que me haces se me olvida? porque no encuentro a alguien que me guste y que ademas me quiera?? esta pregunta es mejor que me la reserve..estoy mareada y al parecer todas las tonterias se me han venido a la cabeza en este momento..voy a tener que dejar de pensar en ti pero es que no puedo,,lo intento pero siempre vuelves a mi cabeza aunque no lo quiera,,ayy,,,que es lo que voy a hacer??

Mil razones para odiarte!!

Odiar esta mal, el odio daña el alma, no es una actitud de cristianos, sufre mas el que odia que el odiado...estas y otras cosas se dicen sobre este sentimiento, pero no puedo evitar odiarte..te odio y desde lo mas infinito.

1. Te odio por mentirme cuando yo lo unico que hice fue quererte.
2. Te odio por defraudar mi confianza y mi cariño.
3. Te odio por dejarme con un dolor que me impide confiar en alguien mas.
4. Te odio por demostrarme que al final de cuenta no soy tan inteligente como creia.
5. Te odio por no valorar todo lo que te di.
6. Te odio por hacerme perder mi tiempo.
7. Te odio por hacerme una vez mas que no puedo confiar en las personas.
8. Te odio porque yo me quede sola, y tu sin embargo tienes quien te acompañe.
9. Te odio porque aunque te sabes descubierto insistes en mentirme.
10. Te odio porque aunque quisiera ya nunca podria perdonarte.
11. Te odio porque te pedi tantas veces que no me decepcionaras y aun asi lo hiciste.
12. Te odio porque ni siquiera intentaste cuidar mis sentimientos.
13. Te odio por abrir esas heridas que estaban ya curadas.

Te odio una y mil veces. Podria enumerar mil razones para odiarte, pero sobre todo te odio por hacer que me odie a mi misma. Que me deteste por haberte dado el chance de herirme de esa manera.

No se si algun dia se me pase el coraje, porque eso es lo que tengo, un coraje q no me deja respirar. Se que no me vas a hacer falta, porque esta vez no hare lo que hice antes. Esta vez no me echare a morir y allorar por ti. No, nunca mas, yo hoy se que puedo vivir sin ti..esta vez me voy a dedicar a alimentar el odio hacia ti y te aseguro que la primera cosa que hare es sustituirte: Asi que ya lo saben Soltera de nuevo...

Hoy solo quiero dormir!!!

Retazos!!

Retazos!! eso es lo que vamos dejando a lo largo del camino. pedazos de nuestras vidas, de nuestras ilusiones, de nuestros amores.

Cada vez que veo una fotografia, inmediatamente recuerdo el momento y el lugar en que fue tomada. Recreo los hechos, pienso en lo que debi hacer o no..Lo mismoocurre cuando escuchamos una cancion que estaba de moda en un momento en que nos ocurrio un hecho de significancia en nuestras vidas.

Esos recuerdos me hacen analizar la cantidad de personas, amigos del alma, ilusiones, proyectos, deseos, que vamos dejando en el camino.

No se al resto, pero a mi me duele recordar la gente que he dejado atras..me duele no saber que ha sido de ellos...Quisiera de alguna manera mantenerme en contacto con toda la gente q en un momento significo algo lindo y bueno para mi. Personas con las que comparti el dia a dia...y es que lo triste de todo es q las personas cambian y aun si el anhelado reencuentro se produce y ano somos los mismo..y los lazos de amor y amistad ya no nos saben igual..

Esta entrada es una forma de recordar a mis amigos Merla Rosa, Melania Osorio, Jersy, Paora Veras, Karina, Vicky, Rocio, Edwin Mendez, Y muchos mas que forman parte de un retazo de mi vida..que en algun momento fueron parte de mi diario vivir!!

Deseos!!

Que le deseamos a las personas cuando le damos nuestras felicitaciones de cumpleanos? ''Que cumplas muchos anios mas!", Que Dios te de lo que siempre has querido", etc..

Bueno, el dia de manana tengo q pensar en que le deseare a mi madre,,,es que es su cumpleanos, el primero q pasare lejos de ella, el primero en que no la podre despertar a primera hora a cantarle su celebro tu cumpleanos..

Es una tradicion, desde pequenos mi mama nos levantaba a cantarnos esa poco famosa cancion. Nos daba un beso y nos hacia sentir especiales,,asi crecimos y el dia del cumpleanos de cada quien se convirtio en una emocion..todo el resto de la casa se levantaba cacerola y cucharon en mano a modo de instrumento y a cantar la dichosa cancion...


Son casi las doce, ,,tarjeta en mano espero que el reloj marque la hora exacta en que llamare a mami y le dare mis mejores deseos: quiero que seas feliz

El chance

Gracias Martin!!

Es que de verdad habia olvidado este blog que diseñe hace un tiempito ya, y Martin me ayudo a recordarlo..Dios!! como cambian las cosas en poco tiempo. El año pasado hice esto y ya hoy hace tiempo que cambie de vida. Las ilusiones y espectativas de ese dia no tienen nada q ver con el giro de 360 grados que ha experimentado mi pacifica existencia.

En ese corto tiempo he conocido nuevos amigos, nuevos familiares, nuevos lugares....de alguna forma me he peleado y reconciliado con la vida..espero que este sea el primero de muchos mas cambios positivos...

Y como un artista que en su obra retrata sus sentimientos y su vida, empecemos ...

La Marielis